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第一部泪第六十八章

1566 2018-07-11 11:55:31

下车后,我走到父亲家里。

看到我的父亲,我的泪水止不住地流了出来,我仿佛找到归宿,找到岸边。

“我不知道怎么了,回到家里,没有人理我,没有任何的安慰的话,小媛还躲着我。看来我必须要离婚了。我们没有办法再过到一起了。”我哽咽着说。

“先不要激动,慢慢地考虑一下,再做出决定。”父亲当然不知道我与阿红的事情。

“不用想了。我觉得必须要离婚。”我继续说。

男人都是需要脸面的,特别是我,更加是看中这一点。我觉得我自己受到无形的打击。羞恼加愤怒充溢着我的心。这种感觉我是从来没有过的。

不过更加多的是,自己苦苦追求来的爱情和生活,就这样赴之东流了。我没有想过要离婚的,现在事实上造就了我的决心。要说我们十多年的夫妻,没有一点的感情,那个是假话。所以我更加多的还是痛苦。事业上的打击以及家庭的分裂,使我无法再承受住了这样的压力。然而,男人就是男人,在自己的父亲面前哭了一场后,我的心情反倒是轻松许多。

离开父亲的家,我回到了办公室里。节假日期间,没有人来上班的,整个楼里,出了饭店的值班人员,就是我了。

我静静地躺在沙发上,心里还是在想着眼前的一切。

现在我什么也没有了,从昨天的总经理,一下子变成了一个穷光蛋。欠着饭店的房费,还不能够走。现在唯一能够牵挂的就是阿红和肚子里的孩子。

我坐起来,又开始给她写信。如果她不回来了,我就将信寄给她。如果她回来,我们只好相依为命了。

“亲爱的阿红,此时此刻,我的心里好难受。在家里的几天,我没有得到家里人的安慰和关心,我的妻子也不理我,整个节日期间,我一直同我的儿子明明在一起。我感到我的心里好苦,所以我跑到我父亲家里痛哭了一番。好似这样可以排遣我心里的郁闷。

我决定离婚了。我的家庭已经不是一个家了。它没有带给我温暖,没有给我减压,反而使我的压力更加大。我不知道如何面对他们,面对我的妻子小媛。一方面是我自己的自卑感极度占踞我的心,另一方面,我看到小媛已经对我开始非常地冷淡。

阿红,你回家后,过得好吗我自己在办公室里,非常想能够得到你的电话或者是信函。我要想知道你的想法。我会等你回来的。万一你不回来,我准备到你的家里找你去。总之,我感到我自己需要你在我的身边。

我觉得我自己非常地悲哀,没有过去的精神和锐气,天天是一种失落的样子。你知道,我原来刚刚开始起步的时候,也是在饭店。现在我又摒弃了一切,重新开始我的生活和事业。其实我也知道,不应该就此倒下去,还要勇敢地往前走,只有这样,才可以见到曙光。可是现在我怎么就是没有一点的信心呢

我时常问自己,难道我的人生之旅就是这样不顺利吗难道我就要承受这些不公正的安排吗难道我愿意走到现在的地步吗不是的,我对生活和事业都憧憬过,也梦想过我的生活过得好些,事业有成。你说,我难道就此要完结了我的生活和事业吗

如果没有你的存在,我可能是真的没有勇气在工作和生活了。

爱是什么我反复问自己。爱情不是痛苦,应该是欢乐。

我要等你回来,我的爱。

爱你的晓升。”

记得我过去就是有过这样的习惯,遇到心烦意乱的时候,就愿意将我自己的感受写出来,好像这样心里会好受些。过去一段时间,总是忙工作确实有些淡忘了这样做法。现在我突然想了起来,提笔给阿红写了这封信。

我好像平静了许多。

人要倒霉,就让他倒霉到极点,就可以了,然后在慢慢地向上走。我就是这样处理我眼前的事情的。宁愿甩掉一切的包袱和牵挂,这样我可以好好的工作,重新再来。

我又想到小凡,这个人真是办事不成坏事有余。我相信肯定是他将我的事情讲给了我的妻子小媛,只有他能够看我的身边发生的事情。我记得,他就是帮助我们催过一次帐,还是非常地顺利,所以他可能总是认为他有能力帮助我的,但是那不过就是另外一码事情。别的事情,我觉得他也没有做什么。真正遇到事情,他也是坐在那里不讲话。最终还是我自己来处理。所以我就一直认为,一切是要靠自己的,不是随便就可以过于依赖别人的。





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